PINGÜINÍZATE EN EL PINKUSITE DE MIS PINGÜINADAS
NUEVA ETAPA
HE EMPEZADO UNA NUEVA ETAPA EN MI VIDA... HAY CAMBIOS, POR SUPUESTO, PERO NADA QUE NO SE PUEDA MANEJAR...
TENGO DOS AÑOS EN LA BUSQUEDA DE ESTA OPORTUNIDAD Y AHORA SE HA DADO...
SOY FELIZ, TENGO AMOR, PAZ, CARIÑO, COMPRENSIÓN Y SOBRE TODO UNA BONITA GENTE QUE ME RODEA Y APOYA EN TODO: MI FAMILIA, MIS AMIGOS Y COMPAÑEROS...
ESPERO QUE AQUELLOS QUE LEEN ESTAS PALABRAS ESTÉN PLENOS Y SIENTAN DICHA DE EXISTIR...
BESOS Y ABRAZOS DE LA PINGÜINITA...
FELICES FIESTAS!!!!!
Hola amigos y amigas, espero que esten pasando unas fiestas decembrinas muy alegres en compañía de sus seres queridos.
A los que se portaron bien me imagino que Santa les trajo todo lo que le pidieron y a los que no les trajo nada entonces... ¡¡¡haganse un examen de conciencia muy a fondo!!! ... ¿qué hicieron mal?
Dios los bendiga. Saludos.
Mi vida
He aprendido a lo largo de toda mi existencia que la vida es intensa... y que debemos aprender a vivir a su ritmo.
Cuando más pensamos que estamos derrotados es cuando más oportunidades de sobresalir tenemos.
Cuando creemos que hemos caído... es cuando más levantados estamos.
Cuando creemos que todo ha terminado es cuando apenas comienza todo.
Nadie entiende a nadie, ni siquiera nosotros mismos nos entendemos... jejejejeje muy curioso.
Para todos mis amigos que pasan por un mal momento un mensaje de la pingüinita:
Nadie vale tanto la pena como para hacerte sufrir.
Armando: eres un chico maravilloso y lleno de cualidades. No mereces estar pasando por nada de lo que te acontece... Dios te bendice, man.
Jess: eres una chica increible, tu vales mucho y nadie merece que sufras por su causa. Ánimo y camina hacia adelante.
A los dos les deseo lo mejor y recuerden que siempre hay una pingüina en el hielo esperando darles un abrazo y ayudarlos en lo que necesiten.
Be happy guys!!!
" EL ALACRAN "
Un maestro oriental que vio cómo un alacrán se estaba ahogando, decidió sacarlo del agua, pero cuando lo hizo, el alacrán lo picó. Por la reacción al dolor, el maestro lo soltó, y el animal cayó al agua y de nuevo estaba ahogándose. El maestro intentó sacarlo otra vez, y otra vez el alacrán lo picó.
Alguien que había observado todo, se acercó al maestro y le dijo: "Perdone, ¡pero usted es terco!. ¿No entiende que cada vez que intente sacarlo del agua lo picará?".
El maestro respondió: "La naturaleza del alacrán es picar, y eso no va a cambiar la mía, que es ayudar". entonces, ayudándose de una hoja, el maestro sacó al animalito del agua y le salvó la vida.
MORALEJA:
No cambies tu naturaleza si alguien te hace daño; sólo toma precauciones. Algunos persiguen la felicidad; otros la crean. Tenlo presente siempre.
"Cuando la vida te presente mil razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y un razones por las cuales sonreír" ......
"Es una buena lección de vida."
Oh, sí... lo olvidé...
Mi cumpleaños es el próximo 10 de este mismo mes...
Se aceptan también regalos....
HOLAAAA
Ya voy a cumplir añitos.... se aceptan felicitaciones!!!
Información importante sobre TERREMOTOS.
INFORMACIÓN IMPORTANTE.He estado dentro de 875 edificios colapsados y trabajé en grupos de rescateen 60 países, habiendo sido miembro fundador de varios de ellos. Fui miembro de las Naciones Unidas, experto en el área de Mitigación deDesastres ((UNX051 -UNIENET) por dos años.He trabajado en todos y cada uno de los mayores desastres mundiales desde1985, excepto en el caso de desastres que suceden simultáneamente.En 1996 hicimos una película que prueba que mi método de sobrevivencia escorrecto.La película fue hecha por el Gobierno federal turco, la ciudad de Estambul,la Universidad de Estambul, Producciones Case y ARTI. En cualquier derrumbe hay un 100% de sobrevivencia para las personas usandolo que se denomina "el triángulo de vida". Este film fue visto en Turquía y el resto de Europa, en los Estados Unidos,Canadá y en América Latina en un programa de televisión llamado: "Real TV". La experiencia se hizo con 20 maniquíes. 10 de ellos fueron colocados ensitios que hasta ahora se usaban como posibles lugares seguros, los otros10 fueron ubicados en "el triángulo de vida". Se hizo explotar el edificioy al entrar vimos que los primeros 10 maniquíes estaban destrozados,mientras que los otros, situados en el "el triángulo de sobrevivencia"estaban en perfectas condiciones.Relato:El primer edificio al que entré fue una escuela en México en 1985 y losniños, como era de esperar, estaban debajo de los pupitres, todos muertos yaplastados. Podrían haber sobrevivido si en lugar de estar debajo de lospupitres hubieran estado acostados o en posición fetal al costado de ellos.Para decirlo de una forma más simple y entendible: Cuando un edificiocolapsa, el peso del techo cae sobre los objetos o muebles aplastándolos,pero queda un espacio vacío al lado de ellos. Este espacio es lo que yollamo "triángulo de vida".Cuando más grande es el objeto, cuanto más pesado y fuerte, menos se va acompactar. Cuanto menos el objeto se compacte por el peso, mayor es elespacio vacío o agujero que crea al lado del mismo, y mayor es laposibilidad de que la persona que está usando ese espacio vacío no sealastimada.La próxima vez que vea edificios colapsando en un film, cuente los"triángulos" que vea que se forman (o sea, espacios vacíos). Están en todaspartes. INSTRUCCIONES 1) Cualquier persona que trate de cubrirse o colocarse debajo de algo,cuando un edificio caiga, es aplastado. Cada vez que las personas secolocan debajo de objetos como escritorios, autos, siempre son aplastados.No lo haga y siga algunas de las instrucciones a continuación. 2) Gatos, perros y bebés, naturalmente se ponen en posición fetal.Usted debería hacer lo mismo en un terremoto. Es un instinto natural desobrevivencia. Cualquier persona puede sobrevivir en un agujero pequeño,cerca de un sofá, cerca de cualquier objeto grande que será aplastado perosiempre quedará un espacio vacío a ambos lados del mismo.3) Los edificios de madera son las construcciones más seguras para estardurante un terremoto. Por una simple razón: la madera es flexible y semueve con la fuerza de un terremoto. Si el edificio colapsa, grandesespacios vacíos se crean. Inclusive una construcción de madera tiene menos peso de caída que losladrillos.4) Si usted está en su cama durante la noche y ocurre un terremoto,simplemente ruede hacia el suelo. Un espacio vacío existe alrededor de lacama. Los hoteles tendrían mayor cantidad de sobrevivientes si colocasen detrásde las puertas un cartel que diga expresamente que en caso de terremoto laspersonas deben acostarse al lado de la cama durante un terremoto.5) Si comienza un terremoto mientras está viendo televisión y no puedesalirse fácilmente por una puerta o ventana, entonces échese en posiciónfetal al lado de un sofá, silla grande o mueble grande. 6) Cualquier persona que se pare debajo de una puerta cuando un edificiocolapsa puede morir. ¿Por qué? Porque si usted está parado debajo del marcode la puerta y el marco de la puerta cede y se mueve hacia delante o haciaatrás, usted puede morir aplastado por el cielorraso. Si el marco de la puerta se cae hacia algún costado, el marco lo va acortar por la mitad consu peso. En cualquiera de los dos casos usted va a morir; por lo tanto, nose pare debajo del marco de una puerta.7) Trate en lo posible de no salir por escaleras. Estas tienen diferentes"momentos de frecuencia" y se mueven de forma diferente al resto deledificio. 8) Colóquese cerca de las paredes exteriores de los edificios o bien fuerade ellos en lo posible. Es mucho mejor estar fuera de un edificio quedentro de él.Cuánto más adentro del perímetro del edificio más seguro es que su salidase encuentre bloqueada.9) Si está dentro de un auto, salga y siéntese o acuéstese al lado delmismo. Sea lo que sea que caiga sobre el auto, siempre dejará un espaciovacío a sus lados. Estamos más acostumbrados a escuchar lo que se pensaba antes que era lomejor. Estos estudios y la experiencia de esta gente, es muy importante ydebe ser tenida en cuenta.Dado que, por alguna razón ahora nos toca a nosotros, hagan circular estasinstrucciones para poder sugerir qué hacer en estos días en caso de que serepita el sismo o en un futuro próximo.
Doug Copp
Para los que me extrañaban...
Ya estoy de vuelta y espero que sea por un buen tiempo... no prometo nada... ok?
PRUEBA
Veamos si aún funciona...
ESTOY MUY TRABAJADORA...
No es que se me olvide postear en mi blog... ¡NO! es que estoy muy ocupada trabajando...
LOS EXTRAÑO MUCHO Y LOS QUIERO.
Besos...
"El Momento de la Paciencia"
Y bueno, Solo habrá que ser paciente.
A veces no siempre podemos manejar los tiempos del modo en que deseamos. Será cuestión de saber que ya nos hallaremos nuevamente.
Y tener la tranquilidad de conocer también que el hecho de no vernos aunque sea por un tiempo, no es señal que algo se degrade en el medio, como una amistad por ejemplo.
Los amigos verdaderos nada saben de tiempos y distancias.
La resurrexión...
No estaba muerta, andaba de parranda... jejejeje.
Amigos, tuve que ausentarme un tiempo por cuestiones de flojera... jejejeje, es que se me hace que se me murió una neurona y las demás fueron al funeral... me parece porque no me funcionaban bien y no querían trabajar o de plano algún mal trato les dí y se pusieron en huelga porque insisto... no querían trabajar.
Por mas que pensaba y pensaba qué postear nada más... ¡NADA se me ocurría!... cuestión de tiempo nomás, pues ya ven, ya estoy aquí... diciendo nada en realidad, pero al menos ya hay un montón de letras juntas y separadas que forman oraciones... sin sentido pero oraciones al fin de cuentas.
Muchas gracias por su paciencia y por seguir leyendo este su humilde blog.
Besos y saludos de la Pingüinita_feliz.
Depresion Denso-transitiv@
Has sentido que como nadas en aceite? como diria la que lo dijo "das patadas de ahogado"
eso es pura y mas nata depresion denso-transitiva, lo cual creo que es lo que siento ,
.......nada
nada
nada,
pesado
salgo
caigo
nado
nado........
A quienes tanto les fascina la Patagonia Argentina
http://www.republikpatagonik.com.ar
Lean esto y vean algo que personalmente creo muy exagerado, pero al menos una autonomía regional sería muy aceptada.
Es algo que existe desde hace muchísimos años y cada vez es una opción más viable debido a la indiferencia del gobierno nacional respecto a la Patagonia. A excepción de cuando a la extracción de recursos patagónicos se refiere.
EL FISU.
"UN NUEVO DIA"
Todo suele sucedernos cuando menos lo esperamos. Siempre es el mismo y recóndito camino.
Y asi y todo no queremos dejar de ver lo que se mueve a nuestro alrededor. Será porque no sentimos cómodos en lo malo conocido?. O será acaso que nadie nos permite a veces lo real de una situación.
Posibilidades que se abarajan en todo momento.
Un dolor por acá al costado y nadie que sepa remediarlo. Y solo nosotros tenemos guardado en nuestro "corazón - botiquín" el remedio único para esa dolencia.
Es cuestión de abrir los ojos.
Un nuevo día comienza.
Y este sol vuelve a salir para todos, buenos y malos, una vez más.
Solo tratemos de pelear el día de un modo mas sabio.
EL FISU.
No lo suelo Hacer
Heme aqui escribiendo en un territorio nuevo e inexplorado para mi , pero estoy demostrando este dia que la verdad solo tiene una razon.... la que cada quien quiera justificar..
Maxtriccccccccccccc
Hice unas cosas, probando a ver si funcionan, espero que sí, si no..... que lástima.
Las cinco del viernes
1) En este mismo instante me encantaría tener...
El boleto de avión para irme a Europa. ajajajajajajaajajaja
2) De pequeña mi madre siempre me decía...
¡Que linda hija tengo! ajajajajajajajajajaja
3) Cada vez que me miro en el espejo pienso...
¡Que linda soy! ¿Cómo puedo ser tan perfecta? ajajajajajajajajajajaja
4) Quién habría imaginado que...
Pudiera existir alguien tan lindo como yo... ajajajajajajajaja
5) La gente suele decirme que me parezco mucho a...
Mi papá.
Vamos que el día de hoy me he divertido mucho con las preguntas, dieron pie a que respondiera cosas muy divertidas.
Gracias a Maxtric
Por su ayuda incondicional a la mejora de la apariencia de este blog.
Feliz Año a Todos!!!
El cantar de Nuva.
"Y resulta que tú nos conoces paso a paso,
cada milimetro de miedo, cada gramo de fracaso."
Las cinco del viernes
1)¿Qué ha sido lo mejor del 2003? ¿Y lo peor?
Lo mejor: Definitivamente realizarme al obtener mi título de Licenciada en Ciencias de la Comunicación.
Lo peor: No ir a la escuela más... es muy frustrante no tener tareas. =(
2)¿Qué esperas para el 2004? ¿Tienes alguna lista de propósitos para este nuevo año? ¿Cuáles son?
uyyyyyyyyy, una lista inmensa, pero lo principal es irme a Europa, estudiar mi postgrado allá y estar en las olimpiadas de Atenas 2004.
3)¿Cómo celebras la noche vieja? ¿Sigues alguno de los ritos típicos como tomar uvas, ropa interior roja...?
No precisamente que siga esos ritos, pero a veces por coincidencias lo hago. Sobre todo lo de usar algo rojo.
4)¿Eres de los que el día de año Nuevo estás muerto o sigues celebrando?
Sigo celebrando... eah, eah, vive la vida loca.
5)¿Cuánto tiempo tardarás en dejar de equivocarte poniendo 2003 en las fechas?
No creo que me equivoque, es raro que no me acostumbre al año, por ejemplo tengo bien claro que hoy es 4 de enero del 2003.... oops! me equivoqué... ajajajaja.
Y demos la bienvenida a...
Armando y su nuevo blog...
Ta ta ra ra ra ra ta ta.... eah, eah, bienvenido.
PARA SU BIENESTAR... El miedo causa enfermedad.
El miedo provoca tensión y nerviosismo, altera los jugos gástricos, produce insomnio, dolor de cabeza, afecta a los nervios del estómago.
El miedo quita la paz y la tranquilidad, que es tan necesaria para poder enfrentarse diariamente con los problemas naturales de la vida.
Un estudio que se hizo a un grupo numeroso de personas que padecÃan de úlceras, gastritis y otras enfermedades del estómago, reveló por medio de los análisis que el 78% de estas personas no tenÃan nada. Lo que sà tenÃan era preocupaciones, miedos, odios, rencores y una gran incapacidad para adaptarse a la realidad. Esto era la causa de sus enfermedades. Libérese del miedo, arrójelo a la basura.
El miedo no le sirve para nada.
Deshojando la margarita con Vargas Llosa
Todos los lunes me hago un tiempo para leer El PaÃs de los domingos.
Y, desde hace un tiempo, una de las cosas que me tienen más sorprendido es mi relación esquizofrénica con Vargas Llosa, que funge de columnista dominical desde hace un par de meses.
Porque parezco un yo-yo, oscilando entre el acuerdo pleno al desencuentro más fiero. Y esta situación doblefaz no deja de fascinarme. SerÃa más fácil decirme que no, que VL es o representa esto o aquello, pero a esta altura, la verdad, se trata del debate de ideas, sin inmolarse, ni arrojar ganado al vacÃo.
¿Entonces?, ¿cómo es posible este boleto de ida y vuelta? Alguno pensará que por flojeras, allá él, a mà me esta resultando interesante el contrapunto. Este fin de semana, por ejemplo, no me pongo de acuerdo en nada; pero un par de domingos atrás, habrÃa acompañado con mi firma y convicción.
Y es que asà se mueve la marea: en bajamar, VL se ocupa de cuestiones (multi)culturales, discriminación, minorÃas, autoritarismos religiosos o polÃticos, y fundamentalismos variopintos, y expresa una lÃnea de pensamiento antiautoritaria en las que me siento muy cómodo. Pero en pleamar, la va con el neoliberalismo económico, la privatización y la apertura en un discurso utópico de derechas que me crispa.
AquÃ, donde VL ve nuestra tontez latinoamericana irredenta de no comprender los mecanismos del mercado; y allÃ, donde, veo mecanismos de explotación e injusticia enmarcados en historias y culturas siempre especÃficas. En fin, contradicciones: ser liberal en polÃtica y cultura, y no serlo en economÃa; o bien, ser humanista en lo social, y liberal en el ámbito productivo. De paso, recuerdo que estas disquisiciones a los chinos les importan muy poco.
En fin, entre darse una mano e irse a las manos, siempre es cierto que VL escribe muy bien. Asà que, en cualquier caso, habrá algo para aprender.
Tomado de: http://www.balardini.net/ EL DIARIO DE SERGIO
Recibà este mensaje, a ver qué opinan...
Hola!
Este es un mensaje para quienes se la pasan mandando correos electrónicos, con amenaza incluida de maldiciones si no se reenvÃan a 10 personas o más en el menor tiempo posible.
Estuve haciendo un repaso de todas las huevadas que me han enviado por E-mail, y decidà ponerme a pensar en los cambios que mi vida sufrió por ellas... ahà va un pequeño resumen:
Primero dejé de ir a bailar temiendo levantarme un tipa que esté conectada con ladrones de órganos y que asà me roben las córneas o me saquen los dos riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la bañera llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga: "Llama a emergencias o te morirás". Dejé de tomar Coca-Cola luego que me enteré que sirve hasta para quitar el sarro de las pavas. Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA. Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan marcar 9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la lÃnea. También vendà mi celular porque me iban a regalar uno más nuevo en Ericsson pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de usar por miedo a que las microondas me afectasen el cerebro o me diese cáncer. Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por pipi de rata. También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que estuvo a punto de morirse unas 7000 veces en el hospital. Participé arduamente en una campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala del Amazonas. Por último quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes para evitar que la ranita Budweisser invadiera mi disco duro o que los Teletubbies se apoderaran de mi protector de pantalla, mandando soeces estrofas por mis parlantes. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero. Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000 que me mandarÃan Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mail y el teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pago!!!
Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo porque tenÃa miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, porque se me iba a llenar de cucarachas que se iban a incubar dentro de él, según por mail me habÃan informado. Además. tampoco me gané el $1.000.000, ni el Ferrari, ni tuve sexo con Anna Kournikova, que fueron las 3 cosas que pedà como deseo luego de mandar a 10 personas el Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama de la India. Ahora no se si soy católico o evangélico después de leer tanto de la Biblia, Cristo o las vÃrgenes que se llevarán mis penas, ...Y siempre creà que mis males eran a causa de una cadena que rompà u olvidé seguir y por eso me habÃa caÃdo una maldición!
¡¡BASTA DE PELOTUDECES...BASTA DE CADENAS IMBECILES!!! ¡¡PÓNGANSE A TRABAJAR NABOS!!!
NOTA IMPORTANTE: Si no envÃas este e-mail por lo menos a 10 personas en menos de un minuto, te cagará un perro a las 12 del mediodÃa y el perro tendrá rabia y te contagiará. Ah!!!, y también se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando, disfrazado de Bin Laden, y te atravesará como a las torres gemelas cuando te agaches a buscar el jabón. "Las cosas grandes les llegan a los que esperan" (Hannibal Lecter).
Amigossssss...
Sólo falta un dÃa y el 2003 se nos va...
¿Han hecho un recuento de sus actos en este año? Este es un magnÃfico tiempo para recapacitar en las cosas que hicimos mal para cambiarlas en el 2004 y las que fueron buenas.... pues hacerlas todavÃa mejor.
Espero que TODOS tengan un año formidable, que esté lleno de bendiciones y que sus metas se vean alcanzadas a lo largo del 2004.
Disfruten su noche de fin de año pero no se excedan, recuerden que los accidentes siempre se ponen a la orden del dÃa.
CuÃdense mucho y sigan leyendo mi blog.
SAB�AS QUE...
De acuerdo con los especialistas que interpretan los Signos... Dos de los sÃmbolos más difundidos en la actualidad son los que representan al hombre y a la mujer. Nuestra cultura los heredó de los romanos hace más de dos mil años, aunque pueden ser más antiguos.
El masculino es un escudo con lanza, propios del soldado y también presenta a Marte, Dios de la guerra.
El femenino es un espejo de mano como el que emplea la mujer, como referencia a las relaciones, caracterÃsticas de Venus que es diosa del amor.
PARA CUIDAR SU SALUD... Alimentos
Asà como hay alimentos que proporcionan la aparición del cáncer, hay otros ke lo previenen ya hasta lo pueden curar.
Los investigadores de distintas partes del mundo, mediante los estudios que han hecho sobre este tema coinciden en decir que hay frutas y verduras que tienen la propiedad de evitar el cáncer. Mencionan a la zanahoria, brócoli, betabel, col, coliflor, ajo, cebolla, berros y todos los cÃtricos como la toronja, los limones y las naranjas.
Pero para que todas estas frutas y verduras tengan ese maravilloso efecto, se deben consumir crudas ya sea en jugos o en ensaladas.
También se pueden comer al vapor, pero no recocidas, porque pierden sus propiedades curativas. Se dice que es mejor prevenir que lamentar y que es mejor evitar enfermarse que tener que curarse.
¿Qué les parece si empezamos a incluir algunos de estos alimentos en nuestras comidas diarias?,
¡Por si las dudas!
http://lovelitesplayhouse.htmlplanet.com/images/badtz.gif
PARA SU BIENESTAR... El bicarbonato de sodio...
Que nunca falte en su hogar el bicarbonato de sodio. Sirve como desodorante para las axilas y los pies. Para quemaduras de sol, piquetes de insectos y piel irritada.
Haga una mezcla con tres cucharadas de bicarbonato con una cucharada de agua, aplÃquela y déjesela una hora. Para quitar el mal aliento se disuelve una cucharadita de bicarbonato en medio vaso con agua con el jugo de un limón y se hacen gárgaras que además alivian la garganta irritada.
Si tiene indigestión tómese media cucharadita en medio vaso de agua tres veces al dÃa. Este es un remedio de emergencia y no lo tome por más de tres dÃas. Para que la ropa quede más blanca agregue a la lavadora cinco cucharadas de bicarbonato junto con el detergente. Para blanquear los dientes, láveselos una vez por semana con bicarbonato de sodio. También sirve para lavar baños, fregaderos y sartenes. Es un gran auxiliar en la limpieza y tiene muchos otros usos.
Las cinco del viernes
1)¿Qué sientes dÃas antes, durante y después de estas fechas tan señaladas?
Antes una emoción porque voy a estar con mi familia,
durante pues felicidad, ya saben la diversión, los cánticos, la cena, en fin TODA la pachanga,
después terrible, la cruda, la desvelada, dolor de estómago de tanto comer, en fin.
En resumen, ¡ke bonitas fechas!¡ke bonitas fechas!
2)¿Qué recuerdos de la infancia guardas de la Navidad que aún lleves a la práctica?
Pues lo mismo, la convivencia familiar (ke nosotros somos la mitad de nuestro planeta) la cena, la diversión, ¡todo!
3)¿Cuándo y quién rompió la magia infantil de los Reyes Magos?¿Cómo te sentiste al saberlo?
FÃjense ke buena pregunta, no lo recuerdo, supongo ke fueron mis compañeritas de la primaria, pues sólo recuerdo ke fue cuando iba en 4° de primaria.
AH!!!!!!!!!!, no!!!, ya me acordé... fue una sobrinita (mayor de ke yo) ke me dijo: Acabo de ver a tus hermanos ke fueron a comprar tus regalos, yo no podÃa creer ke fuera cierto. Snif!, snif! ke desagradable fue enterarme.
¿Qué sentÃ? ImagÃnense =( fue algo ke me dolió mucho =( era mejor no saberlo.
4)¿Cómo decoras tu casa?¿Qué es lo que mas ilusión te hace de estas fechas? Y si no te gustan, ¿por qué?
Pues como se acostumbra, luces, adornos colgados por todas partes, yo pongo mi colección de Pingüinos navideños, el árbol, todo lo ke se acostumbras.
Me ilusiona mucho, mucho, mucho estar con mi familia.
5)¿Qué le pides a esta Navidad?¿Qué sueños quieres cumplir? ¿Hay alguien en tu vida al que necesitas tener esa noche más cerca que a otros?
Paz y armonÃa familiar, salud, felicidad y mucho amor. Ah!!!! y uno ke otro Pingüino.
Mi sueño, bueno, mas ke sueño, mi meta a alcanzar este próximo año es una ke se divide en dos: Irme a Europa a estudiar; pero se subdivide en ir a las Olimpiadas en Atenas, Grecia en el verano.
Necesito mucho la compañÃa de Papá Pingüino =( pero pues estoy con mi familia y eso me reconforta, además él está con su familia también. Además estamos unidos en mente y corazón. Papa Penguin, I love you!!!
¡Felices fiestas!
Que pasen todos unas posadas alegres, y tomen ponche.
Ke no es lo mismo ponchen todos pasándola alegres.
Ni pásenlas alegres y ponchen.
Solo para gente con criterio
http://www.geocities.com/cfhfi/index.html
http://www.geocities.com/mrsdavhe/historia.htm
http://www.geocities.com/mrsdavhe/kamasutra.htm
FELIZ NAVIDAD
QUE TENGAN TODOS, MIS AMIGOS, UNA FELIZ NAVIDAD Y QUE EL 2004 ESTÉ LLENO DE ÉXITO, AMOR, SALUD Y ARMON�A FAMILIAR.
BESOS DE SU AMIGA,
PINGÃœINITA.
Punta Tombo: Una colonia de pingüinos, para disfrutar muy de cerca. Argentina
¿Se imagina ser parte de una comunidad de pingüinos por un dÃa?. Bueno, eso es lo que se puede ser en Punta Tombo, a 181 kilómetros de Puerto Madryn y a 110, aproximadamente, de Trelew. En esta Reserva FaunÃstica se puede caminar entre estas elegantes aves, observar su forma de vida, seguir de cerca sus pasitos, mirar cómo conservan sus nidos y crÃas entre los arbustos, y ver un poco mas de lejos cómo nadan en el mar.
Punta Tombo es la colonia de pingüinos magallánicos más grande del mundo, y no sólo eso, no existe otro asentamiento de pingüinos de esta magnitud a la que se pueda acceder tan fácilmente. Eso sÃ, para que siga siendo asÃ, se debe cumplir estrictamente ese dicho de que: "se mira y no se toca".
Cómo llegar
Desde Madryn: se parte hacia el sur por la Ruta Provincial Nº 3 (asfaltada), en la misma dirección que para Rawson. Tras recorrer 70 kilómetros y habiendo pasado por la ciudad de Trelew, se llega al cruce con la Ruta Provincial Nº 1, de ripio. Desde allà y hacia el sur, son 107 kilómetros más.
Por ser un área protegida, cuenta con la infraestructura mÃnima necesaria para su funcionamiento (sanitarios, quick shop, oficina de cobro de entradas y se encuentra en marcha un proyecto de Centro Interpretativo de flora y fauna del lugar).
Si regresa por el mismo camino de ripio, se vuelve a la ruta 25, donde puede optar por ir hacia la costa, visitando la ciudad capital del Chubut, Rawson, con su balneario Playa Unión, o emprender hacia el valle inferior del rÃo Chubut, pasando por la ciudad de Trelew. Por la misma ruta que conduce a Esquel (la Nº 25) se llega a Gaiman, una antigua colonia galesa que conserva sus tradiciones. Un consejo: no deje de probar el té galés.
La reserva y sus pingüinos
Punta Tombo es una estrecha y pedregosa franja que penetra en el mar unos 3,5 km; sus amplias playas presentan un suave declive que aprovechan los pingüinos para formar sus nidos. En 1979 la provincia de Chubut la declaró Reserva FaunÃstica para proteger a los Pingüinos de Magallanes, y las especies que conviven con ellos.
Las aves arriban anualmente a este lugar para anidar, aparearse, tener sus crÃas y mutar para luego emprender el viaje de regreso hacia el noreste de Sudamérica y cÃclicamente regresar al año siguiente. Los visitantes se sorprenden mirando cómo se desplazan de aquà para allá buscando sus nidos o corriendo tras sus pichones.
Los pingüinos son aves marinas. Tienen alas, pero no vuelan: etán adaptadas para nadar. Es que estas aves pasan la mayor parte de su vida en el agua, inclusive duermen en ella. Al nadar, son capaces de alcanzar una velocidad de 8 km. por hora, aunque saltando por sobre el agua en tramos cortos, la superan.
Un pingüino adulto mide unos 50 centÃmetros y pesa unos 5 kilogramos. El plumaje que caracteriza a la especie es el pecho blanco, lomo negro y un doble collar blanco y negro.
La vocalización de los pingüinos adultos parece un rebuzno. La utilizan para alejar a los extraños y atraer a su pareja.
En cambio los pichones, con un piar sibilante y continuado, piden su merecido alimento.
Qué se ve según la época del año
Agosto o Septiembre
Se puede apreciar el arribo de machos y hembras, la lucha territorial y el armado de los nidos.
Octubre
Época de incubación de los huevos. Entre 30 y 45 dÃas.
Noviembre
Nacimientos y primeros cuidados para los pichones
Diciembre
Crecimiento y una intensa actividad sobre la playa y las gaviotas y skúas acechando los nidos.
Enero
Los pichones salen del nido, mudan su plumaje e inician sus incursiones al mar.
Febrero
Los ejemplares juveniles mudan su plumaje, ocupan las playas, y se hace difÃcil llegar al mar.
Marzo a Abril
Finaliza la muda de jóvenes, comienza la de los adultos e inician la migración hacia el norte.
Mayo, Junio, Julio y Agosto
En esta época del año no se pueden apreciar los pingüinos Magallánicos porque están permanentemente en el mar alimentándose.
Las 5 del viernes
1) ¿Qué quitarÃas del mundo?
Creo ke lo ke más provoca a la gente...
!las armas! en general.
2) ¿Cuál es tu sentimiento favorito?
El
amor... soy una mujer muy enamorada.
3) ¿Cuál es el recuerdo más intenso que tienes?
HÃjole, ese no lo puedo contar, está muy XXX... pero podrÃamos decir ke recuerdo intensamente el
primer beso ke me dieron.
4) ¿Cuál es el pensamiento que más se te repite a lo largo del dÃa?
Tengo hambre,
debo comer algo... o... ké comeremos hoy?
5) ¿Qué es lo que más te gusta provocar en la gente?
Respeto y admiración, para adquirir su confianza. (
Tres cosas en una, no?)
Mil gracias.
A todos los ke pasaron visitándome al blog y se preocuparon por mi salud les doy las gracias, la verdad es ke eso me hizo sentir muy bien.
Pues ya estoy mucho mejor... el hecho de haberme pasado todo el dÃa en cama me ayudó a recuperarme, pero muchas gracias a todos por preocuparse.
Besos.
Algo sobre mÃ...
Hace varios dÃas que no les cuento nada personal, bueno realemente no hay mucho que contar, solo que he estado algo enfermita de la garganta, tos, gripe, dolores de cabeza y para terminar esta sinusitis ke no me deja en paz...
Recibà la llamada de un amigo ke me puso super feliz, hacia varios dÃas ke kerÃa hablar con él y no podÃa.
Por cierto, el MSN me ha estado fallando mucho, me cuesta bastante lograr acceder a él, ke mala onda, no?
Ya viene la Navidad... no se ni ke ropa me voy a poner, es más no se ni en donde la vamos a pasar. Años anteriores soliamos pasarla en casa de una tÃa pero ella se ha mudado de ciudad y este año ya no estaremos en su casa :(
se me hace ke la vamos a pasar ahora en kasa de mis papás, pero ahora solos, sin tÃos ni abuelos...
Para acabarla mi tÃa Blankita se fue a vivir a Canada y ni ella vendrá a pasarla con nosotros.
Este será el primer años ke la familia no se junte, ke onda no?
Pero bueno, el chiste es ke estemos todos felices y contentos.
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5 Test psicológicos.
En el verdadero amor no manda nadie; obedecen los dos.
Alejandro Casona
13 LÃneas de Gabriel José GarcÃa Márquez.
1. Te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo.
2. Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.
3. Sólo por que alguien no te ame como tú quieres, no signifique que no te ame con todo su ser.
4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.
5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.
6. Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.
7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para alguna persona tú eres el mundo.
8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto contigo.
9. Quiza Dios quiere que tu conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas, sepas estar agradecida.
10. No llores porque ya se terminó, sonrÃe porque sucedio.
11. Siempre habrá gente que te lastime, asà que lo que tienes que hacer es confiando y sólo ser mas cuidadoso en quien confÃas dos veces.
12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepas quien eres.
13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.
TODO LO QUE SUCEDE, SUCEDE POR UNA RAZÓN.
A la camita...
Me voy a descansar por el dÃa de hoy.
:)
tE pErDÃ...
En la inmensidad de la tierra, te perdÃ.
Sólo te và una vez y fue suficiente, no necesité mas para saber ke eras tú.
Espero tener la dicha de volverte a ver.
ETA
Se cuenta por ahà que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna (brazo polÃtico de ETA), y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna.
Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón.
La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora extrañado pregunto de nuevo:
-Vaya, y sino eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas?
-Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos fanáticos oÃdos no podÃan dar crédito a algo asÃ, exclamo:
-Martita, hija mÃa ¿qué pecado has cometido para ser españolista?
La niña muy tranquila le respondió: - Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y convencida la pequeña.
- Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista. Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ¿tú qué serÃas?
- Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.
Chistes
Un sacerdote se bañaba en un río, cuando de pronto, pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar, que al verlo le vociferaron:
- Aja, Padre, con que masturbándose, eh?
- Joder hijos, cada uno se lava su cosa a la velocidad que quiere...
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Un nene de 4 años le pregunta al abuelo:
- Abuelito, ¿Susanita se puede quedar embarazada?
- ¡Juanito!, ¿cuántos años tiene Susanita?
- Como yo, cuatro.
- Pues no, Juanito, ¡Cómo va a quedar embarazada con esa edad!
- ¡Hija de Puta! ¡Con el cuento del aborto, me hizo vender el triciclo!
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LLega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas de racismo. San Pedro le pregunta su nombre y contesta el negrito:
- Leonardo Di Caprio- San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre.
- Leonardo Di Caprio, insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro coge el teléfono, confundido, y llama a Dios.
- Oiga, Jefe, - le dice con todo respeto - sáqueme de una duda. ¿El Titanic se hundió o se quemó?.
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Erase una vez una señora que quría comprar un perico, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico, pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza:
- "nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice:
- "nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas".
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al perico. Llega el papá a la hora de la comida y el perico dice:
- "nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes.....hola ¡¡¡¡¡Rafaaaaaaaaaa !!!!!!
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Una pareja de amantes esta retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:
- "No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".
Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.
- "¿Qué tal, cariño?"
- "Pues, muy bien, mi amor".
- "¿Y esta estatua?"
- "Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos.
A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
- "Toma, campeón, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".
Es lo que tiene...
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
* Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
* ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
* Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
* No, estoy intentando que vomite.
* Pues asé no lo va a conseguir.
* ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
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Un señor llega a una bodega y dice:
* Déme ocho litros de vino.
A lo que el camarero pregunta:
* ¿Y el envase?
Está usted hablando con él.
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Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla al marido, se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la polla por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
* ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
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Una mujer le dice a su marido:
* Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!!
* Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, no te jode!!
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Un policía para a un borracho que va conduciendo:
* Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.
* ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la flecha!
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Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de caracoles. Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a un amigo y se van de juerga. Cuando vuelve a las 8 de la maÃñana, nervioso, borracho, sin saber que decir, llama al timbre y cuando abre su mujer muy enfadada, este echa los caracoles al suelo y les dice:
* Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.
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Un señor llega al médico y le dice:
* Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
* Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
* ¿Solo 98%? El puto hielo!!!!!
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Esto es un borracho que llega a casa y se mete en la cocina. Al rato se levanta la mujer y va donde el borracho, y le pregunta:
* ¿Se puede saber qué haces?
* Aquí, haciendo el puzzle del tigre...
* Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.
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Va un borracho por la calle y se encuentra con un conocido que le dice:
* No le da verguenza, que va a decir tu mujer cuando llegues a casa.
* No te preocupes, cuando llego asi a casa solemos jugar al exorcista.
* ¿Y eso qué es?
* Pues, mi mujer me sermonea, y yo le echo la pota.
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Un borracho toca en la puerta de su casa:
* Toc, toc...
* Quién es? dice su mujer.
* ¡Soy yo, tu querido marido!
* ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
*¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablanda el corazón y le deja pasar....
* Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
* ¿Y la mujer más bonita del mundo?
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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
* ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...! Y el borracho la interrumpe...
* Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra acera, va hacia ella y comienza a darle de ostias. Después de darle una paliza de muerte le dice:
* "Joder, Batman, me has decepcionado".
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Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su amigo con una botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice al otro:
* ¿Nos la mamamos?
* Y la botella... ¿es para darnos valor o qué?
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Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho. Le dice el agente:
* Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
* Conduzca, hombre, conduzca.
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Está un borracho en un control de alcoholemia....
* Le vamos a retirar el carnét de conducir; ha dado 4.5
* ¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio punto?
Papiroflexia
Oh, sÃ, papiroflexia... Qué sutil arte el de doblar papelitos. Qué bonito. Lástima que a ratos le entren a uno ganas de romperle los nudillos a martillazos al inventor del asunto. Lástima.
